... aneb dělání si srandy sama ze sebe.
Možná jste zažili situaci, kdy jste vylezli ze školy, případně začali dělat nějakou novou práci, a byli jste plni nadšení. Prostě jste nově svěřené úkoly brali smrtelně vážně! Pokud ne, jste šťastní lidé (nebo je šťastno spíš vaše okolí).
Faktem zůstává, že jsou profese více než specifické, jejichž vykonávání vyžaduje konstantní nadšení. Toto jsem slyšela například od osob pracujících v marketingu, ale tam nemám osobní zkušenost. Pokud mohu hovořit za zdravotnictví, tam je konstantní nadšení docela důležitá věc. Nemusí to být nadšení nadměrně prudké, to vůbec není třeba. Člověk však potřebuje být nějak napojen na smysl své práce, protože jinak jde jeho pracovní výkon do kytek. Zároveň, a to je takový malý paradox, přehnané nadšení taktéž nečiní nic přímo dobrého, neb životní nadšenci záhy končívají se syndromem vyhoření, a následně píší duchaplné motivační knihy o svém životním příběhu.
Mohla bych o tom vyprávět. Mám v životě to štěstí, že se má profese nestala alfou a omegou mého života. Možná je to můj talent nekoukat na svět růžovými brýlemi, možná je to náhoda anebo důsledek mého do dospělosti přetrvávajícího ADHD (jsem chodící ADHD), že nedokážu být dlouho nadšená z jedné věci, každopdáně se mi povedlo nastoupit do práce a chovat se jako člověk s určitou důstojností, což se ne všem hygienistkám daří.
To je možná způsobené tím, že jsme velmi mladý a neustále se rozvíjející obor, takže většina z nás jsou mladé, do života nadšené holky, které zjistily, že stačí tři roky vyšší odborné školy k tomu, aby jeden vydělával naprůměrný pražský plat. Zároveň činíme svět lepším, díky nám na pastvinách začínají pobíhat jednorožci, svět se mění v krásné místo plné duhových polí a avokádových luk. Bla bla. Curaprox kartáček se srdíčkem vyléčí všechny vaše životní problémy, a hlavně flossovat a zastrkávat si mezizubáky do všech děr, jinak za půl roku bude velké ty ty ty.
Určitě to znáte.
A protože mám sebereflexi, vím, že i já vykazuji určité znaky profesní deformace. Všichni, už i včetně Mikyna, se přede mnou při čištění zubů schovávají, neb to je samé:
"Tlačíš na to!"
"Máš to v blbým úhlu!"
"Mezizubák! Mezizubák ti dneska chybí!"
A tak.
Takže jo. Určitá deformace by tam byla.
V rámci dělání si legrace sama ze sebe tedy níže přidávám pár meme obrázků, které mně osobně přijdou komické (nebo tragikomické). Nevím, jestli se pobavíte stejně tak jako já - možná ne - ale ve spoustě věcech se vidím.
Obrázky jsem nakradla kde se jen dalo. Ani jeden není mé výroby!
Můj nejoblíbenější obrázek, který zdobí i můj profil na FB.
Mohla bych dělat Sheldona a namítnout, že ten nástroj není ostrý a že zdravá dáseň krvácením vůbec nezareaguje, je je zde vidno, jak to vidí běžný smrtelník a přijde mi to opravdu vtipné. Ne nevědomost smrtelníků, nýbrž to, jak občas musíme před pacienty vypadat. :-) Někdy zapomínáme, že toho o zubech a dásních víme spoustu, ale pacientům říkáme zlomek.
Asi tak.
Přijde mi, že jakmile v rámci své profese máte do někoho jen šťouchnout, musíte toho vědět strašně moc, i vysoko nad rámec svých kompetencí. Do jisté míry je to logické, ale s hořkostí teď vzpomínám na své studijní začátky, jaký to byl strašný šok, a že jsem fakt vypadala skoro jako ten druhý obrázek. :-D
To je nejlepší. :-D Pacient s kamenolomem v puse si dva dny před návštěvou poctivě čistil. A potom přijde a tvrdí, jak si čistí - asi aby neodešel bez hlavy. :-) Jenže my už tohle poznáme, takže marná snaha, přátelé. To by pak jeden brečel, když vám pacoš ukázkově předvádí čištění, ale vy vidíte, že je moc líný to dělat, páč ta pusa nevypadá vůbec adekvátně k jejich umění. Safra, to jsou vždycky momenty, kdy si říkáte, jestli má vaše práce vůbec nějaký smysl.
Tohle bych zase nebrala tak vážně, respektive předepisovat určitě ne-e, protože to by se musela úplně měnit legislativa a celkově je ta naše farmačka sice hustá, ale pořád dost oseklá. Nicméně nemoct pacientovi diagnostikovat zubní kaz je trochu fail. Stejně jako nemoct rentgenovat (proto jsme měli čtyři semestry zobrazovaček včetně praxí v nemocnici). Dodnes si myslím, že povolit nám aplikaci povrchové anestezie pod odborným dohledem zubaře byl ve sněmovně největší vodvaz v historii. Haha!
Možná netřeba nikterak víc komenovat. I tohle je myšlenka, která nám občas proběhne hlavou. :-D
Ej!
Ne, fakt ne, a můžu to dokázat. :-) Ale o tomhle si povíme na zubním pekle. Nicméně tvrdit vám to bude každej pacient, každej člen rodiny i kamarád, takže se už jen naučíte mechanický úsměv a zbytek si řeknete v hlavě.
Doporučuje 9 z 10 zubních lékařů!
Můžeme protestovat. Můžeme se snažit, křičet, řvát a nesouhlasit, ale stejně během ošetřování vypadáme nějak takhle, protože občas to jinak zkrátka nejde.
Souvisí s přechozím obrázkem... Když on má tu pusu každej tvarovanou úplně jinak, takže nějaká ergonomie, co se učí ve škole, je vám z 80 % k ničemu. Většina mých kamarádek dělá jógu, což já absolutně nemůžu (jsem opak stoického klidu), ale nouze donutila Dalibora housti, mě cvičit Pilates na záda. Auí!
No a nejlíp chtěj pak všichni zubní rady, a je jedno, že jste hygienistka. Zubní rady nedávat! Rodina vám nebude věřit a bude si stát za tím, že ten šedivej mrtvej zub drolící se na kusy rozhodně nemusí ven, páč je to zlodějina a zubaři chtějí jenom vaše peníze. Minulej zubař všechno dělal zadarmo, a jakou krásnou amalgámovou plombu přes celou stoličku mají! (Interní vtip: amalgám se absolutně nehodí pro rozsáhlé výplně, protože v zubu drží na principu kondenzace - retence a může ho doslova roztrhnout. Zuby s rozsáhlými amalgámovými výplněmi často mají praskliny a mohou se i rozdělit úplně.)
:-D
Abyste chápali, chlorhexidin diglukonát je taková zázračná vodička, která působí proti virům, bakteriím i houbám. Používá se při iniciální léčbě lidí se záněty dásní a je to bezpečná věc, na kterou nevznikají rezistence. Dlouhodobě se používat nemá, protože zabarvuje zuby a moc neřeší příčinu problémů, ale svoje uplantnění má - a nezastupitelné. Ovšem my i lékaři občas máme tendence tenhle zázrak nadužívat. Do příští návštěvy počkáme, co nám udělá ten chlorhexidin - zejména tam, kde vázne spolupráce (což je věc, bez které se v zubařství neobejdete). :-) A pak se uvidí. Klasika - CHX gely a výplachy patří k nejprodávanějším produktům u nás na klinice, hlavně u prvopacientů.
Zní to neprofi a lajdácky, ale musím nás obhájit. Občas chodí fakt husťárny kalibru, kdy si říkáte, jestli ten člověk může kousnout do chleba, aniž by se spustila krev. Dotknete se dásně a všechno se vám okamžitě zaleje - nevyčistíte ani neopravíte nic. Buď tam můžete nalejt peroxid a doufat, že to zastaví krvácení, nebo pacientovi prodáte kartáček za 80 korun, ukážete mu aspoň základ čištění, vybavíte chlorhexidinem a doufáte, že za dva týdny sundáte aspoň naddásňový kámen. Občas to jinak nejde.
Sůl. Pomáhá posolit jazyk. Je to sice medicinsky nekorektní, ale funguje to.
Sonda do duše dentální hygienistky - tak to vidíte. Člověk má tvrdej chleba, nadprůměrnou mzdu, bolavý záda, nervy v kýblu, karpály a rozmanitou bakteriální flóru všude možně, ale beztak to dobrovolně dělá.
No jo. Kdo chce kam!