Proč ze mě vyrostl divnej člověk.

Víte, pro někoho možná následující řádky budou znít děsně divně, ale to moje rodina vždycky byla a taky vždycky bude, takže by to souhlasilo. Bohužel jsem tuto vlastnost podědila. Jsem si jistá, že jednou budu příšerná matka. Proč? To se můžete dočíst níže.

Jde o perličky, které si pamatuji ze svého dětství, většina z nich není mladších než 14 let. Velkou část z nich považuji za relativně výchovně nezávadnou, ale je možné, že je to jenom moje deformace z dob raného dětství. Co myslíte? 

1. Máma mi v mých čtyřech letech tvrdila, že ta potvora na logu Škodovky je cvrček. 

2. Máma mi taky tvrdila, že Titanic dávají jednou za rok, protože tu loď vždycky musí znova postavit, a na to je potřeba hodně cementu. 

3. Máma nechala tátovi do dortu ke 31. narozeninám zapéct zlatý náramek (otec si potrpěl). Otec náramek následně sežral. 

4. Otec s matkou mě jednou probudili s tím, že je čas jít do školky. Já se důkladně převlékla u sebe v pokoji, abych pak následně našla oba své rodiče, jak se v kuchyni válí smíchy po podlaze s tím, že je devět večer. 

5. Máma stále ještě v souvislosti se mnou používá mateřský plurál, což následně vždy vehementně popírá. 

6. Děda vyráběl ze dřeva homemade párkovač rohlíkovač. Měl zkušební rohlík, vždy do něj po zbroušení dřevěného trnu zajel, aby viděl, jestli už je OK nebo potřebuje trochu zbrousit. Když byl děda hotový a přišel se pochlubit svou prací, babičce se rozzářily oči, pravila, že je velice šikovný, rohlík plný pilin mu vyrvala z ruky a doslova mi jej narvala do pusy.  

7. Jednou jsem si hrála s otcem. Já jsem měla plyšáka Hele, on měl plyšáka Jů. Já mu jako Hele řekla, že mám nápad. Otec na celý byt (jako Jů) zařval: "Budeme se v zadku drápat! Ha ha ha ha ha ha ha!" 
Smál se tomu ještě dva dny. 

8. Máma mě v mých 6 měsících málem utopila v bazénu, protože se zakecala s kamarádkou, navíc mi předtím špatně nafoukla kruh. Ale dobrý, šla jsem ke dnu asi jen pět vteřin. 

9. Babička odmaturovala tak, že před ní učitelka rozložila zbývající otázky a dala jí vybrat. Až do deseti let jsem si pak myslela, že to tak skutečně chodí. 

10. A mimo jiné mi babička tvrdila, že nakládaný kyselý okurky už rostou nakládaný a kyselý. 

11. Máma mi v mých šesti pro změnu říkala, že morče je vlastně přerostlej křeček. 

13. Otec v mých třech letech do postele nakydal čokoládovou zmrzlinu, a pak matce řekl, že jsem to udělala já. 

14. Když jsme v mých pěti letech byli na horách v podnikové chatě, vedle v pokoji bydleli nějací lidé se synem, co mu bylo asi sedm a chodila jsem si s ním hrát do společenské místnosti.

Nevěděla jsem, jak se jmenuje. Otec mi pak řekl, že se jmenuje Kája, takže jsem ho tak oslovila, a ten malej pitomeček se mi pak vysmál a už si se mnou nechodil hrát, protože se nejmenoval Kája ale Tomáš. Všichni chlapi jsou stejný!

15. V mých dvou letech na těch samých horách otec pořádal závody v tahání dítěte na bobech, kterých se kromě něj účastnil ještě jeho dlouholetý kamarád se synem. Otec závod vyhrál, avšak Strašilka zůstala zabořená obličejem ve sněhu kdesi v dáli. 

16. Když mi byly tři, zapadla jsem po lopatky do hajzlu. Místo toho, aby mi matka s otcem pomohli, tak mě začali fotit. 

17. Otec mne první čtyři roky mého života oslovoval "Vychcandíro". Dokud jsem paní učitelce ve školce neřekla, že se tak jmenuji. 

18. Máma se v chytrém časopisu dočetla, že hysterické dítě je třeba dát pod ledovou sprchu. Asi nemusím říkat, že moje hlasivky dostaly ten den pořádně zabrat. 

19. Otec mne v rámci hry zvedl za kotníky a třásl mnou, visela jsem hlavou dolů. Poblíž mé hlavy byla ovšem ještě židle, o kterou mi vyrazil zub. Rok a kus jsem pak vypadala jako trotl.

20. Otec mne jako batole zvedal do vzduchu. Do činnosti se tak zabral, že se se mnou po pokoji začal motat do kruhu, dokud jsem hlavou nenabrala lustr. 

21. Když jsem byla batole, máma mě nechala sežrat hovno našeho Pepíčka, co se válelo na podlaze. 

Jednou Barnevernet bych prosila, díky.